シンプルとは単純、簡素、簡単という意味です。
そして、物事のありのままの姿を見ることがシンプルに考えるということです。

私たち大人は成熟した思考回路を持っています。常に周りのことを気遣って生きています。

大人として当然とも言えますが、その弊害として、時には自分の本当の気持ちがわからなくなってしまうことがあります。人によっては「時には」どころか「年中」かもしれません。

一方、幼い子供の思考回路はとても未熟です。単純です。「あのオモチャで遊びたい」と思ったら一直線。相手の気持ちなどおかまいなしにオモチャを奪ったりします。

自分の気持ちはわかっているけど、周りは見えていないという状態です。

ここで足し算をします。「大人の成熟した思考」と「子供の未熟な思考」、いやいやちょっと言い換えて「子供の純粋な気持ち」を組み合わせたらどうなるでしょう？

それはいいかもしれない！と思いませんか？

シンプルに考えるようにすると、物事の見え方がまるで違ってきます。

このシンプル思考ではツールとして言葉を使いますが、その言葉がどこにフォーカスして考えを巡らせればいいのかを教えてくれます。答えのある方へ自分を導いてくれるのです。応用がきくのでどんな場面でも使うことができます。

この思考法に慣れてくると、ネガティブな感情が起こる機会がめっきり減ってきます。 傷付くことも少なくなります。さらに、自分の本当の気持ちがわかるようになってきます。 さらにさらに、人を見る目も養われるようになります。

こんなことを言うと、昔の私を知っている人たちからは大ブーイングを浴びそうです。 よく言われていました。「人を見る目がない」「騙されやすい」「傷付きやすい」「考え過ぎ」・・・

もちろん、自覚しております。でもですね、人間って案外簡単に変われるものなんですよ。本人にその気さえあればですが・・・

私の場合は、ヒーリング(癒し)を学ぶ過程でこの方法を知りました。そう、私が考え出したわけではないのですよ。

はるか大昔から代々受け継がれてきている諺(ことわざ)などを、私なりにアレンジして使っているわけです。

複雑で超鈍感人間だった私を救ってくれたのがシンプル思考でした。実践を繰り返した結果あまりにも使えるので、人にも伝えるようになりました。

こうした実践の現場を再現したのが本書の内容となっています。
登場人物は実在する人間です。

あなたに役立ちそうなネタがあったら、ぜひ使ってみてください。
百聞は一見にしかず、です。

顔なじみの二十代の女性から緊急の申し込みがあった。とにかく肩凝りがひどく、たまに頭痛もするという。

今回のメニューはヒーリング・クリーン(Clean)。このメニューの特徴は、全身をほぐして筋肉をゆるめ、おまけにエネルギー・ヒーリングで気の流れを整えてストレスを開放してしまうというものだ。

後日自宅におじゃまし、さっそくヒーリングを開始した。

私 「あ〜、ほんとだ。肩がカチカチですね。鉄板が入っているみたいですよ。これじゃ頭痛もするでしょう。」

女性 「そんなにすごいですか？とにかく肩がツライので、そのあたりを中心にお願いします。」

私 「わかりました。ちょっと強めにやりますので、痛かったら言ってくださいね。」

まずは希望にこたえるつもりで肩周辺をほぐし始めた。それと同時にチャネリングを開始した。チャネリングというのはテレパシーみたいなもの。手から伝わってくる相手のエネルギーを感じとって、自分の体の中で再現するような感じだ。やっていることは怪しいが、受けとる情報の信頼性は抜群である。

私 「肝臓にネガティブなものが溜まっているようですね。何か腹が立つようなことでもありましたか？」

女性 「あ〜、ありましたよ。ついさっきのことですけど、○○というディスカウントストアに行ったんですよ。そしたら、そこの店員の態度がすごく悪くてムカっときましたよ。またああいう態度をされたら、文句を言っちゃうかもしれませんね。」

私 「あ〜、あの店ですか。もしかして、レジの女の子じゃないですか？この前、私もあの店でペットボトルの水を買ったんですけどね。『こんな重たいもん買うんじゃねぇよ』みたいな感じでにらまれちゃいましたよ。もし米なんか買おうものなら、殴られそうな勢いでしたね。あ〜怖かった。」

女性 「アハハハハ、そうそう、その娘ですよ。」

二人で大笑いした。同じような体験をしていると共感を得やすい。

私 「あれ？今、笑ったおかげで肝臓のネガが吹っ飛んじゃったみたいですよ。」

女性 「えっ、本当に？わからなかったけど、何だか怒りはおさまっちゃったみたいですね。」

私 「やっぱり笑いは効きますね。あの店にはそのうちクレームが入ると思うので、あなたが文句を言う必要はないかもしれませんよ。

こんなふうに考えてみたらどうですか？店長に怒られたのかなとか、生理中なのかなとか。 私なんかあの場面を思い出すたびに笑っちゃいますよ。あんなにお客をにらむ店員にはめったにお目にかかれませんから。貴重な体験をしたなと思いますね。そう考えると、そんなに腹も立たなくなりますよ。」

女性 「なるほど、そうですね。何かスッキリしちゃいました。」

私 「怒りの感情ってストレスに化けて胃とか肝臓に溜まりますからね。肩凝りの原因の一つはそれですよ。その証拠にほら、肩が急にほぐれてきたのがわかりますか？

すべては気の持ちようですからね。何か笑えることはないかな、面白いことはないかな、と普段から意識するといいですよ。もし、同じような場面に遭遇しても、起こる感情に違いが出てきますから。」

肩凝りというのは、ストレスの溜まり具合を把握するのにいいバロメーターとなる。 頭を柔軟にすれば肩もほぐれる。

二十代の男性から救いを求めるような依頼があった。私の噂を聞きつけてぜひとも会いたいという。

メニューはヒーリング・クリア(Clear)。このメニューの特徴は、物事の本質を見ながら問題を解決していくというものだ。要するに「お悩み相談」である。

男性 「あの〜、僕、ウツ病なんです。」

私 「病院かどこかで、そのように診断されたのですか？」

男性 「今、精神科に通っているんですけど、そこでウツ病と言われました。」

私 「そうですか。具体的にはどんな症状がありますか？」

男性 「ウツ病と関係があるかもしれませんがパニック障害なんです。人の目が気になって電車にも乗れません。電車に乗ると、何だかにらまれているような気がするんですね。ムカムカしてきて、そのあと気持ち悪くなったりします。」

私 「人の目が怖いということですね。ところで、自殺未遂の経験とかはありますか？」

男性 「あっ、はい。リストカットしてます。」

男性はシャツの袖をめくり左腕を見せてくれた。手首から肘の内側にかけて細い線が十本以上も刻まれている。

私 「あ〜、これは痛々しいですね。最近もやられていますか？」

男性 「はい。たまにですけど、ムカムカすることがあるとやっちゃいますね。」

私 「わかりました。とりあえず、最初にエネルギー・ヒーリングをしましょうか。今溜まっているネガティブなものを抜いちゃいますね。」

私は男性の後ろにまわり、頭の上に手を置いた。普通なら相手の状態を感じとるだけなのだが、この時は意識してエネルギーを送り込むようにしてみた。ん？何かおかしい。予想に反して、エネルギーの流れがやたらとスムーズだ。

私 「あれ？どんどんエネルギーが入っていきますよ。頭の中に少々詰まりがあるのは感じられますが、全体としてはエネルギーの通りがすごくいいです。性格がとても素直なんですね。」

男性 「あっ、はい。今日はまっさらな状態で受けようと決めてましたから。」

私 「そうでしたか。それならこちらもやりやすいです。これだけエネルギーの通りがいいですから、案外早く解決してしまうかもしれませんよ。」

肩や背中のあたりも簡単にほぐしたあと、私は男性の目の前に座った。ヒーリング・クリア(Clear)というメニューはおしゃべりがメイン。頭の中の混乱を解きほぐすのが目的なので、体へ直接アプローチする時間は非常に短い。

私 「それではですね。まずは、パニック障害の方からいきましょうか。電車に乗ると人の目が気になって、にらまれているような感じがして、ムカムカしてくるということですよね。 外見からの判断ですが、あなたは体格もガッチリしているし、そんなにオドオドする必要はないように見えますが・・・殴り合いのケンカをしたことはありますか？」

男性 「昔はよくやっていました。けっこう短気だったもので・・・」

私 「それなら、殴られることにも一応免疫はあるということですね。たとえば、こんなことはめったにないことですが・・・ある人から急に攻撃をされたとして、反撃はできませんか？」

男性 「できると思います。」

私 「そうですよね。その体格があれば、一発や二発殴られてもビクともしないはずです。もし、そんな場面に遭遇したら・・・やっちゃってください。その覚悟を決められれば、もう怖くないでしょう？ それから、正直に言っちゃっていいですか？実は、あなたが思っているほど、周りの人はあなたに関心を持っていないのですよ。」

男性 「自意識過剰ですかね？」

私 「そういうことです。そして、本質的なことをお話しすると、あなたがにらまれているように感じるのは、あなたが周りをにらんでいるからです。その場の雰囲気を作るのに、あなたも参加しているということですよ。」

男性 「えっ？自分はにらんでいるつもりはないですけど・・・」

私 「そうだと思います。ただ、あなたにそのつもりがなくても、周りはそう感じていると思いますよ。 現実に起こっていることをよく見てください。いろんな人があなたをにらみますよね。その人たちは、みんな目付きが悪いのでしょうか？おそらく、そんなことはないと思いますよ。あなたが中心に立った時に周りがそういう目付きになりやすい、と考える方が自然じゃないでしょうか？」

男性 「？？？」

やはり、物事の本質を受け入れるのは難しいらしい。私はその男性のことをまだよく知らない。考え込ませてしまうのは得策ではないし、一つの問題が解決すると連鎖的に他の問題も解決してしまうことが多いので、話題を変えることにした。

私 「それから、リストカットについてですが、それをやってはいけないと誰が言ってましたか？世間一般では、やってはいけないことだと言われているようですが、何をやるにせよ、その選択権は本人にあります。ですから、世間がどうだとか、一般がどうだとか、常識がどうだとかに縛られないで、自分がやりたいと思ったことを実行してください。もし手首を切りたいなら、やってかまわないのですよ。」

男性 「えっ、やっちゃっていいんですか？」

私 「もちろんいいですよ。あなたの体はあなたのものですから。ただ、本心はどうですか？リストカットをこのまま続けたいですか？」

男性 「いや、できればやめたいです。」

私 「それなら、やめることもできますよ。一つ提案させて頂きますね。 夜、自分の部屋にいる時に、ムカムカしてカッターを握ってしまうことが多いということでしたよね？もし、今度カッターを手にしたら、それをタバコに持ち替えてください。そして、そのまま部屋を出て、外に出て、近くの公園にでも散歩に行ってみてください。

公園で一服しながら、なんて夜の空気は気持ちいいんだろう、とかつぶやいてみるといいと思いますよ。ほんとに昼間とは空気が全然違いますから。 夜風に身をまかせて、何も考えないで、ただボ〜っとしてみてください。そして、気分が落ち着いたら家に帰ってください。どうでしょう、できそうですか？」

男性 「はい。それくらいのことなら、できそうな気がします。」

私 「なぜ、そんなことを勧めるのか説明しますね。 あなたの部屋には、あなたをムカムカさせるエネルギーが充満しているんですよ。それに対抗しようと思っても無理です。今は対決してもかないません。無駄な抵抗はやめて、場所を変えてくださいということです。」

男性 「でも、逃げたくないんですよね。」

私 「その気持ちはわかりますが、まずは現実を受け入れることが先です。対抗できない自分を謙虚に受け入れてみてください。別に弱い自分だっていいじゃないですか。強力なエネルギーには、誰だってかなわないですよ。私だったらすぐに逃げますね。逃げるが勝ちという言葉もあるでしょう？

たとえば、ケンカを売られたとしましょう。相手は複数ですがこちらは一人です。さあ、どうしますか？売られたケンカは買いますか？もちろん買ってもいいですが相手は複数ですよ。後ろから攻撃されたら終わりです。 それじゃ、相手が女性の集団だったらどうでしょう？もし、子供だったら？それでも私は逃げますね。子供は手加減を知らないから、棒で頭を殴られてKOされちゃうかもしれませんから。」

男性 「なるほど。今は逃げるが勝ちと思えばいいんですね。」

私 「そうです。前よりも選択肢が増えたことに注目してください。前はカッターを持ったら手首を切るという選択肢しかありませんでした。これにもう一つ選択肢が加わります。タバコに持ち替えて公園に散歩に行くという方法です。 どちらを取るかは前もって決めておく必要はありませんよ。カッターを持ったその瞬間に決めてください。」

ここまできて、ようやく私の言葉に影響力が出てきたようだ。彼の頭の中にあった詰まりが開放されていくのが感じられる。この日のヒーリングは、ここで終了することになった。

二週間くらいたった頃、男性からメールが届いた。

メール 「タバコに持ち替えるというのをやってみました。確かに夜の公園は気持ちがいいですね。気分が変わるようで、あれからリストカットはしていません。何だかやめられそうな気がします。
それからこの前、精神科に行ったんですけど、どうもあの部屋がよくなかったようです。またムカムカし始めたので、先生にお願いして部屋を変えてもらいました。そうしたらムカムカがおさまりましたよ。場所を変えるというのは使えそうです。

あと、二〜三年ぶりに電車に乗ってみました。自分からにらまないように注意してみたら、周りからの視線が気になりませんでした。ムカムカもなかったです。いや〜、ケンさんの言うことは、精神科の先生が言うことよりためになりますよ。ありがとうございました。」

正直、こんなに短期間で効果があらわれるとは思っていなかった。ただ、これはあくまでも最初の一歩。人や自分を攻撃することに慣れてしまっているので、またいつそれをやり始めてもおかしくない。

三十代の女性からメールが届き、後日、ファミリーレストランで会うことになった。何らかのイライラを抱えている様子はメールからも感じられた。

今回のメニューはヒーリング・クリア(Clear)。自宅ならヘッドマッサージも行うところだが、ここはファミレス。頭に手を置くだけで怪しまれる。私は怪しい集団には属していないが、やっていることはかなり怪しい。注目を集めてしまうのは間違いない。だいたい、お悩み相談はこっそりとやるものだ。ということで、今回はおしゃべりヒーリングということになりそうだ。

女性 「怒りがおさまらなくて困っているんです。」

私 「あっ、ちょっと待ってください。もしかして、その怒りを私にぶつけようとしてます？もしそうなら、逃げる準備を始めようかと思いますが・・・」

女性 「いやいや、大丈夫ですよ。今は怒ってないですから。でも、何をどういうふうに考えればいいのか、わけわからなくなってしまって・・・」

私 「そうでしたか。それなら安心しました。それでは、何があったのかを聞かせてください。怒りを感じたのは誰かに対してですか？それとも自分に対してですか？」

女性 「人に対してです。もちろん、自分にも悪いところがあるとは思いますが、無神経なことを平気で言う人が許せないんです。」

私 「どんなことを言われるのですか？」

女性 「神経質とか言われます。そう言われると、とにかく腹が立つんです。確かに私は人より細かいことに気付く方だとは思いますけど・・・」

私 「それではですね、怒りの感情が起きた時に、あなたがどのように対処しているのかを教えてください。」

女性 「カチンときても、その場では我慢することが多いですね。顔には出ちゃっているかもしれませんけど・・・。だいたい家に帰ってからなんですよ。怒りが込み上げてくるのは。」

私 「とりあえず、その場では我慢するのですね。今はそれでいいと思いますよ。問題はそのあとですね。怒りがおさまるまで、何も考えないようにできますか？」

女性 「それは難しいです。やっぱり、あれこれと考えてしまうので・・・」

私 「それはそうですよね。失礼しました。それでは、考えてもいいですから、今みたいに落ち着くまで待ってください。カラオケで歌いまくるとか、誰かにグチるとか、時間の流れに身をまかせるとか、今まで通りの方法でかまわないので、とにかく感情がおさまるまで待ってください。そして、今なら冷静に考えられそうだなと思ったら、そこからがスタートです。」

女性 「わかりました。で、こういうふうに落ち着いた状態になったら、どうすればいいんでしょうか？」

私 「それじゃ本題にいきますね。神経質という言葉はネガティブにとらえられることが多いですが、本来、その言葉自体にいいも悪いもありません。その言葉にどういう意味付けをしているのかは人によって違います。たとえば、バカと言われて怒る人もいれば喜ぶ人もいるように人それぞれですよね？

あなたは神経質という言葉にネガティブな意味を与えています。それも自動的にです。何で神経質はネガティブなんでしょう？人が気付かないことにも気付けるというのは長所とも言えますよね？」

女性 「そう言われれば、そうなんですが・・・」

私 「それじゃ、そう思っちゃってください。今度神経質って言われたら、褒めてくれてありがとうって思ってください。相手が何を言おうとそれは相手の自由ですから、いちいち反応しないでください。相手には相手なりの事情があるわけですから。」

女性 「そう、そこなんですよ。何で人がイヤがることをわざわざ言うのかがわからないんです。」

私 「それを知りたいですか？実は、その質問をしている限りイタチごっこになってしまうのですが・・・。というのはですね。自分の頭の中で『何でイヤミなことを言うの？』といくら考えても答えは出ないのですよ。なぜなら、その答えは相手が持っているからです。」

女性 「相手に聞けば理由がわかるということですよね？」

私 「もし、聞きたいなら聞いてください。コミュニケーションは大事ですから。 ただ、知っておいて頂きたいことがあります。

たとえば、『何でイヤミなことを言うの？』と相手に聞いてみたとしましょう。悪気はなかったと謝ってくれるかもしれませんね。そうすれば、一件落着です。

ただ、これは見かけだけです。相手はあなたのことを前にも増して神経質だと思うようになります。相手はあなたに気を遣うようになります。言葉を選ぶようになります。これは、あなたにとっては朗報ですが、相手にとってはストレスです。

人はストレスにさらされると、ストレスの元に対して文句を言いたくなります。ただし、直接あなたには言いません。あなたを傷付けたくないからです。でも、相手はあなたが神経質であることを確信しています。今度は宣伝をし始めます。風の便りで、そのうちあなたにも届きます。 そして、あなたは考えます。『何でイヤミなことを言うの？』と。振り出しに戻りましたね。これがイタチごっこです。」

女性 「ん〜、でも、必ずしもそうなるわけではありませんよね？」

私 「もちろんそうですが、問題がどんどん複雑になっていくのは確かです。別のたとえにしてみましょうか。相手に同じ質問をしてみたとしましょう。『何でイヤミなことを言うの？』と。

相手は正直に答えてくれるかもしれませんし、嘘をつくかもしれません。もしかしたら、本人にも説明できないような理由があるかもしれません。あなたは相手の言葉を聞いた途端に、その言葉が本当なのかどうかを判断しなければなりません。せっかく勇気を出して聞いたのに、その答えによってまたあなたは考えさせられるわけです。

これもイタチごっこです。脱出できる可能性はありますが、百年かかるかもしれませんね。」

女性 「それじゃ、どうすればいいのでしょう？」

私 「どうせ考えなきゃいけないのなら、相手のことではなく、自分のことを考えることです。先ほどの『何でイヤミなことを言うの？』という質問は、相手に対して向けられているものでした。たとえあなたの頭で考えたとしても、あくまでも対象は相手だということです。これがイタチごっこになることは今説明しましたよね。

そこで、質問を自分向けに変えてください。『私がイヤミなことを言われなければならない理由は何？何に気付けよというサインなの？』というふうに。これを自分に質問してください。そうすれば答えを得やすくなります。この違いがわかりますか？」

女性 「あんまりピンとこないのですが・・・。でも、相手も悪いわけですよね？」

私 「はっきり言いますと、相手は悪いわけでもなく悪くないわけでもありません。相手にもそれなりの課題があるのは確かですけどね。

あなたは相手が先にイタチごっこをやめてくれれば、それで済む問題だと思っていますよね？でも、相手も同じように思っているのですよ。

どちらかが先にやめない限り、このイタチごっこは終わりません。先にやめるのは、あなたにとって損なことですか？」

女性 「そんなことはないのですが・・・。無神経な人のために、何で私が苦労しなければならないのか理解できません。」

私 「どうしても相手のことを許せないようですね。確かにイタチごっこを先にやめるのは多少の苦痛を伴うと思います。見たくない自分を見ることになりますからね。

ただ、相手が先にやめるのを待つのはもっと苦痛ですよ。いつ終わるのか予想すらできませんから。 相手に答えを求めている限り、あなたにとって成長もなければ何の得もありません。相手のためではなく、自分のためにイタチごっこをやめるのです。

相手を見れば腹が立つし、自分を見れば苦痛を伴う。いずれにしてもツライことに変わりはありませんから、どうせなら自分に役立つ方を選んだ方がいいと思いませんか？」

女性 「それはそう思います。」

私 「そろそろ本気で解決する気になってきましたか？」

女性 「そうですね・・・。 今までも一応、本気のつもりでしたが・・・イタチごっこになってしまっているんですよね。わかりました。それで、どうすればいいのでしょう？」

私 「ここで、最初の方にお話しした内容に戻しますね。本来、その言葉自体にいいも悪いもないというお話しをしました。相手は神経質という言葉をネガティブな意味で使っているのかもしれないし、そうではないのかもしれません。これを、本当はどっちなんだ？と考えるのは一旦ストップしましょう。 イタチごっこが始まって、答えが出るのに百年くらいかかりますから。

ここで何をするかというと、言葉の定義を変えるということをします。説明しますね。 今までは、神経質という言葉を聞いた瞬間にネガティブな感情が起こりました。それは、あなたがその言葉にネガティブな意味を与えていたからです。今からその言葉にポジティブな意味を与えてください。いくつ意味を与えてもかまいませんよ。たくさん意味を与えれば、受けとるものもそれだけ多くなりますから。」

女性 「ん？意味を与えるって、どうすればいいんでしょう？」

私 「たとえば、人の気付かないことに気付けるとか・・・あっ、他人を見た方がわかりやすいですね。 ちょっと質問させてください。あなたの周りに神経質な人はいますか？自分と比べてではなく、ただ単純に、この人は神経質だなあと感じる方でけっこうです。」

女性 「ん〜、神経質な人？あっ、います。会社の先輩です。でも、神経質というよりは細やかな気配りができる素敵な女性という感じです。」

私 「細やかな気配りって、ちょっと神経質なところがないとできませんよね？」

女性 「確かにそうだと思います。」

私 「おそらくその先輩は、自分が神経質だということを自覚していると思いますよ。それを謙虚に受け入れているんですね。だから、神経質なのに神経質とは言われない。不思議なことに本人がそれを受け入れると、周りはそれほど神経質だとは思わなくなるものなんですよ。気配りという長所の方が目立つようになってくる。」

女性 「なるほどね。そう言われればそういう気がします。」

私 「これ、他の人を見るともっとはっきりしますよ。今度は神経質ではない人。あなたが無神経だなあと感じる人を思い浮かべてください。誰かいますか？その人に魅力を感じますか？」

女性 「いっぱいいすぎてわからない・・・。あっ、会社の後輩が無神経でガサツですね。まったく気がきかないんですよ。魅力なんてまったく感じないですね。」

私 「見習いたいのは先輩の気配りの方ですよね。どうですか？神経質って思っていたほど悪くないでしょう？

神経質と言われて過剰な反応をしてしまうのは、やっぱりあなたに神経質なところがあるからなんですよ。何でもそうですが、表があれば裏もあります。同時に存在しているんですね。そのうちの片方の面しかあなたは見ていなかったということですよ。とすると、もう一面が空いているじゃないですか。 そちらの面に、気配りとか、キメ細やかさとか、女性らしさという新しい意味を与えたらどうでしょう？自分に役立つような、自分がウキウキするような意味を与えればいいんですよ。」

女性 「なるほど。そういうふうに意味を与えればいいんですね。でも、それで怒りがおさまるようになるんでしょうか？」

私 「なります。というより、怒りの感情そのものが起こりにくくなってきますよ。今度神経質と言われた時に、どんな感情が起こるのか楽しみですね。何も感じなくなるか、ニタニタしている自分がいるかもしれませんよ。」

女性 「アハハハ、あり得ない。でも、そんなことになったら幸せですね。」

私 「あれっ、今その場面をイメージできましたか？これは、案外簡単に解決してしまうかもしれませんよ。 イメージしたことが現実に起こりますから。誰か早く神経質と言って！という感じですかね。 それじゃ、私が言いましょうか？神経質、神経質、ほんとに神経質なんだから。」

女性 「ギャッハッハッハ、全然うれしくな〜い。」

女性は思いっきりうれしそうに笑った。

結果オーライではあるが、内容はよれよれヒーリングだった。やはり、言葉で説明するのは難しいし、相手に向いている意識を自分に向けてもらうのも難しい。

これは、私の体験談である。とある銀行に行った時の話しだ。

私 「クレジットカードの申し込みをしに来ました。すでに口座は持っています。口座番号を変えないことと、低金利のキャッシング機能をキープしておくのが条件です。それから、これは絶対というわけではないのですが、カード自体のセキュリティを上げられたらいいなと思っています。そのようなサービスはありますか？」

銀行員 「それでは、この用紙に記入をお願いします。」

渡された用紙に記入しながら、私はあれっ？と思った。これは、私の希望には合わないサービスではないのか？

私 「あの〜、これってICカードの申し込みですよね？この前、別の方に説明を聞きましたが、これだと今利用可能なキャッシング機能が無効になると言われました。それで前回は申し込みを見合わせたのです。新しい方は、金利が五パーセントくらい高くなると言われましたが・・・」

銀行員 「確認してきますので、少々お待ちください。」

銀行員が席を離れている間、話しが通じていないのかな？と私は感じていた。前回対応してくれた人には、もうちょっと通じたんだけどな・・・

銀行員が戻ってきて、説明を始めた。

銀行員 「お待たせ致しました。確かに、今のカードの方が金利は五パーセントほど低いですね。ただ、お客様のご希望に添えるサービスは現状これしかありません。口座番号は変わりませんし、クレジット機能も付いていますし、セキュリティも上がりますので・・・」

低金利のキャッシングはキープしておきたいんだよなあ・・・
五パーセントの金利の違いって大きくないか？
銀行員たる者、金利についてこんなに鈍感でいいのか？

こんなことを考えていると、怒りの感情が芽生えてしまったようだ。
ちょっと強い口調で言ってしまった。

私 「あっ、ちょっと待ってください。私の希望はちゃんと理解して頂けましたか？もう一度言いますので、よく聞いてくださいね。」

私は最初に話した内容を、もっとかみくだいて説明した。

そして、これが引き金となったようだ。銀行員の顔色がみるみる変わっていく。 眉間にシワを寄せて、まるで「何て無理難題を押しつけてくる客だ」と言わんばかりに・・・

たぶん、この銀行員は私の話しを聞いているようで聞いていない。 ただ単に、私の態度が気に入らなかったのだろう。

そのまま会話を続けてみるが、どうしても話しがかみ合わない。 眉間のシワを見ているうちに、私のイライラもどんどん増幅していく。 さらに強い口調で反応してしまった。

私 「私の希望をちゃんと受け入れてもらえてますか？無理なサービスをしろと言ってるのではありません。私の希望に見合うサービスが、あるのかないのかを聞いているのです。なければないでまた考えます。他行の○○銀行さんに簡単に通じた話しが、何でこちらでは通じないのでしょう？」

実は、他行の○○銀行に話したのはもう十年以上前の話し。なぜだか、その言葉が勝手に口から出ていた。

この一言で銀行員の表情が一変した。 急にかしこまったような、申し訳なさそうな態度になったのだ。

銀行員 「申し訳ありません。上司と話してきますので、少々お待ちください。」

待っている間、私は自分の怒りの元について考えていた。銀行員の態度がただのきっかけに過ぎないことは知っている。自分の中に潜んでいる火種を見つけないともったいない。

「何でこんなことが起きたのだろう？何に気付けよというサインなのか？」

この質問を自分にぶつけてみると、怒りの元となる自分の思い込みをいくつか見つけることができた。

銀行員なら金利についてもっと敏感であるべきだ
高い金利をお客に勧めるなんて信じられない
窓口をやっているんだからお客の話しをちゃんと聞くべきだ
・・・

これらが私に怒りの感情を芽生えさせた張本人だ。この思い込みをその場でリリースしてみる。怒りの感情がゆっくりとおさまってくる。これを続けて、かなりニュートラルな状態に戻った。

しばらくして、銀行員が戻ってきた。

銀行員 「お待たせ致しました。それでは、今ご利用されているサービスは維持したままで、クレジットカードのみ追加で発行するという方法はいかがでしょうか？」

私 「やっぱりできますよね？最初からそれをお伝えしていたのですが・・・」

銀行員 「申し訳ありません。会社の統合がありまして、つい三ヶ月前まではできなかったものですから・・・」

私にはそれが言い訳に聞こえた。だって、今はできるわけでしょう？「知りませんでした、ごめんなさい」とだけ言ってくれた方が、よっぽど誠意を感じられるのに・・・

火に油を注がれて、普通なら怒りが大爆発するところだった。ただ、すでに火はおさまっている。火がなければ、油を注がれても怒りの感情は起こらない。

私 「そうなんですか。私もちょっと説明がヘタだったようですみません。それでは、その方法でお願いします。」

もし、自分の火を消していなければ、こういう態度はとれなかったと思う。 そして、申し込みはすんなりと完了した。

銀行員 「今回の件で私も勉強させて頂きました。以前のサービスを継続したいというお客様がいることを上司に報告させて頂こうと思いますが、よろしいでしょうか？」

とても誠実な対応だった。眉間のシワも消えていた。こういうふうに解決すると気分がいい。 まるでこの気分を味わうために、わざわざもめ事が起きてくれているようだ。

この一件で、またしても自分の中にある火種を発見することができた。 私を怒らせてくれた銀行員には感謝したいと思う。

エステティックサロンを経営している三十代の女性から、ヒーリング・クリア(Clear)の申し込みがあった。その方には何度かお会いしたことがあるが、すごくポジティブな思考の持ち主だ。

こういうタイプの人が行き詰まると、脱出にはけっこう時間がかかるものだ。それを覚悟した上で会うことになった。

場所はなんと居酒屋。お酒を飲みながらおしゃべりをしたいという希望だった。その日の仕事はこれで終わりだったので、私も付き合うことにした。飲食代は基本的にワリカンだ。

女性 「うちの従業員のことなんですが・・・プライベートな問題を仕事に持ち込むので困っているんです。」

私 「プライベートな問題とはどんな内容ですか？言える範囲でけっこうですので話して頂けますか？」

女性 「その従業員の旦那が、どうやら浮気をしているようなんです。不安な気持ちはわかるのですが、それが仕事に出てしまうんですよね。やる気がないし、暗いし・・・。それに、私が注意をすると逆ギレすることもあるんですよ。」

私 「なるほど、それは困りますね。それで、その従業員の態度を見ていると、あなたがイライラしてしまうという感じですか？」

女性 「そうなんです。私としては早く一人前になってもらって、もっと仕事をまかせたいと思っているんですけど・・・」

私 「その従業員はまだ一人前ではないのですか？」

女性 「はい。今、私がエステの技術とかを教えているところなんです。」

私 「わかりました。ちょっと整理してみましょう。 まず、従業員の旦那が浮気をしているらしいということについてですが、それはその夫婦の問題であって、あなたの問題ではありません。なので、ここでは除外しましょう。

問題は、あなたとその従業員の関係にありそうですね。あなたは人手が必要だから従業員を雇い、従業員は技術を学びながら給料ももらえるということで、お互いの利害関係が成り立っているということになりますね。」

女性 「そうだと思います。」

私 「それじゃ何が起こっているのか本質を見てみましょうか。従業員はあなたに甘え、あなたは従業員の甘えを許している。つまり、それぞれが自分の望んだことをしているということです。ただそれだけのことです。わかりますか？」

女性 「？？？」

私 「甘えを言い換えると依存ということです。依存のエネルギーは強力ですよ。相手はいくらでも放出してきますから。あなたがどんなにがんばって受けとっても、どんどんあふれてきてしまいます。人が受けとれる量には限度があるんですね。それを器と言ったりしますが。

子供が発するエネルギーと似ていますよ。子供は親に依存しますよね。それと似たようなことが、その従業員との間に起こっているのですよ。」

女性 「どういうことでしょうか？」

私 「つまり、その従業員はあなたに依存しているということです。相手が自分の子供なら受け入れる覚悟はできていると思いますが、相手が他人ならどうでしょう？」

女性 「あ〜、それはできていないですね。」

私 「そうですよね。相手のことをどれだけ依存させるのかは、あなたが無意識のうちに決めているんですね。相手が子供なのか大人なのかによっても、ずいぶん違うと思います。

究極的なことを言ってしまうと、子供も大人も、身内も他人も区別はありません。依存のエネルギーの性質は同じです。このエネルギーのことを、私は生霊と呼んでいます。自分の限界を超えてしまった分のエネルギーが生霊に化けて、自分を攻撃し始めるという感じでしょうか。」

女性 「あ〜、確かにそんな感じです。イライラするし、体調もあんまりよくないですし・・・。生霊なんて怖いですね。それで、どうすればいいでしょうか？」

私 「一番てっとり早い方法は、その従業員をクビにすることです。ネガティブなエネルギーを発する人から遠ざかれば、あなたはその影響を受けにくくなります。根本解決にはなりませんが、しばらくはいい状態が続くと思いますよ。」

女性 「ん〜、そうですね。でも、いたらいたで問題ありなんですが、いなくなるとやっぱりこちらも困るというのがありますね。」

私 「そうですか。それでは、その従業員に現実を見せてあげるというのはどうでしょう？ あなたは今の技術を身に付けるのに、たくさんのお金と時間を使いましたよね？でも、その従業員はどうですか？お金をもらいながら技術を教えてもらっている。いや〜、うらやましいですね。英会話でも何でもそうですが、何かを習う時には普通、お金と時間を使いますから。

今、自分が置かれている状況をラッキーだと思える人は、早く一人前になれると思いますが、その従業員はそうではないようですね。これが依存の原因の一つだと思いますよ。」

女性 「すご〜い。ほんとにそうですね。お金をもらいながら技術を教えてもらえるなんて、うちの従業員はすごく恵まれているんじゃないですか。」

私 「そうですよ。本人は気付いていないようですけどね。今いる状況を当たり前だと思った途端に、満足は不満に変わりますから。」

女性 「なるほどね。でも、相手にどう言ったらいいのか迷いますね。」

私 「それをそのまま伝えればいいんじゃないですか？何かを習う時には普通、お金を払うんだよって。 あなたが技術を教える部分については、講習料をいくらかでも頂く方がいいかもしれませんね。 そうすると、あなたの中にある『せっかく教えてあげてるのに、何で吸収しようとしないの？』というイライラが減ってくると思いますよ。相手は従業員ではなく生徒さんということになりますから、当然あなたの見方は変わってくるはずです。それに、売り上げアップにもつながりますからね。

それから、あなたが人手を必要としている部分については、お手伝い料として時給で支払えばいいんじゃないでしょうか。あと、雑用係が必要なら、他の人を探すという手もありますよ。現実的には、生徒と雑用係は別の人の方が混乱は起きにくいと思います。

こういう現実を見せてあげた後に、選択肢を示してあげるといいと思いますよ。
例えばですね・・・

一つ目は、講習料を払いながら時給を稼ぐ。
二つ目は、生徒として講習料を払って技術を学びにくる。
三つ目は、雑用係として時給を稼ぐ。
四つ目は、どれもイヤなら辞める。

これだけでも従業員にとっては選択肢が四つあることになりますね。前と違うのは、お金をもらいながら講習を受けるという選択肢がなくなったことです。これが依存の原因の一つですから、この選択肢はない方がいいと思います。

相手にとっては強制されるわけでもなく、納得した上でどれかを選べるわけですから、あなたが恨まれるようなことはないと思いますよ。」

女性 「うわ〜、それいい考えですね。目の前の霧がス〜っと晴れてきましたよ。」

私 「それはよかったです。そういう提案をしてみて、もし相手が逆ギレするようなら、もう縁を切った方がいいですね。害があるだけですから。そういう人と付き合うには、子供を育てるくらいのエネルギーが必要ですよ。」

女性 「そうですよね。いや〜、今日はこの話しを聞きにきたんだなと思いましたよ。私が求めていた答えとドンピシャです。ほんとにスッキリしました。」

私 「あれ？今私、けっこういい話しをしましたよね？いやね、たまにあるんですよ。話した後にふと我に返って『今の説明頂き！』と思うことが。自分で話したのに、頂き！っていうのも変ですけど。 これはですね、専門用語でいうとハイヤーセルフとチャネリングしてつながったという状態なんですよ。 今回は自動的につながって、しゃべらされちゃったという感じですけど。」

女性 「それが、前にお話しして頂いたレイキってやつですか？」

私 「そうですね。レイキに限ったことではないですが、スピリチュアル系の業界用語ですね。ハイヤーセルフだとか、超意識だとか、大いなる自己だとか。言い方が違うだけで、全部同じものですよ。魂とか心と言い換えてもいいかもしれませんね。

よく、信じるとか信じないとかの議論になりますけど、心がない人はいませんから信じちゃう方が得ですね。そうするとアクセスしやすくなりますから。」

女性 「へ〜、それじゃケンさんは、私のハイヤーセルフにチャネったということになるんですか？」

私 「そうですね。あなたをいい方向に導いてくれるのは、あなたのハイヤーセルフですから。私は通訳をしただけですよ。チャネリングの知識とやり方さえ身に付ければ、あなたも自分にチャネって自分で答えが出せるということになりますね。」

女性 「え〜、それってすごいですね。やっぱり私もヒーラーになりたいです。」

私 「機会があったら、レイキ・セミナーに参加してみてくださいね。今日は、行き詰まった時に役立つ方法を紹介しておきますね。

適切な質問が答えを導くって聞いたことありますか？法則みたいなものですけど。自分に質問をすると、ちゃんと答えが返ってくるんですよ。自分の中から。嘘みたいだけど本当ですよ。適切というのが重要で、曖昧な質問をすると曖昧な答えしか返ってこないですよ。

今回のネタを例にとると『従業員をどうすればいいの？』よりも、『自分と従業員の双方が納得できる解決策は何？』という質問の方がいいですね。 『従業員をどうすればいいの？』だけだと、『放っておいたら』『そのうち何とかなるんじゃない』という曖昧な答えが返ってきちゃいますから。

私が先ほど言った『クビにしちゃえば』も、曖昧な質問をした時の答えですね。これはこれで一つの答えですが、多くの人がこの段階で悩みに入ってしまいます。 もうちょっと質問の内容を絞り込んだ方がいいですね。そうすると、相手に選択肢を示して選んでもらうというようなアイデアが出てくるわけです。

もし、お金に困っているなら『何で私にはお金がないの？』という文句を質問にするよりも、『楽してお金を手に入れるために私は何をすればいい？』の方が答えを得やすいですね。

自分に質問をするだけで、答えがわかるなんて便利でしょう？どんどんやってみてくださいね。適切な質問をすれば、必ずあなたのハイヤーセルフが答えてくれますから。」

三十代の女性から切なる相談が舞い込んだ。メニューはヒーリング・ファミリー(Family)。このメニューは子供に関する問題を扱うのが特徴だ。

小学一年生の娘のことで相談があるという。後日、三人で会うことになった。場所はファミリーレストラン。子供が退屈しないようにとのことで女性がそこを選んだ。

私は子供とはすぐに仲良くなれる性質だ。ここでも本領を発揮して、あっという間にその子と友達になった。すごく素直で明るい子だ。まずは、その子の背中をさすりながらヒーリングを開始する。そして、母親と話しを始めた。

母親 「娘がイジメられているようなんです。」

私 「どんなイジメを受けているのですか？」

母親 「この前、公園で遊ばせていたのですが、上級生から物をぶつけられてワンワン泣いていました。それから、同級生で仲のいい男の子がいたんですけど、その子からもイジメられているようなんです。娘がメソメソしていると私もイライラしてしまって、つい怒ったりしてしまうんですよね。」

私 「そうですか。ただ、娘さんを怒っても問題が解決するとは限りませんよ。何でイジメられるのか心当たりはありますか？」

母親 「よくわかりません。ただ、その男の子とはすごく仲がよかったものですから、突然娘がイジメられるようになって驚いているんですよ。」

私 「突然ですか・・・。娘さんは、その男の子とどのような付き合いをしてきたのかご存知ですか？」

母親 「はい。その男の子の母親は病気がちらしくて、その子は学校でも暗いらしいんですよ。学校から帰る時も、一人でしょんぼり歩いて帰るらしいんです。娘がそれを見てかわいそうだと思ったらしく、一緒に帰るようになったんです。 私もその子のことがちょっと心配だったので、そのうち下校の時は付き添うようになりました。娘と一緒にその子を家まで送ってあげて、それから自宅へ帰るようになったんですね。

それから、うちへもよく遊びに来ていたんです。最初はこちらも喜んで受け入れていたのですが、そのうち約束もしていないのに、いきなり来るようになったんです。さすがにこちらも対応し切れなくなって、家に入れることはほとんどなくなりました。それからなんですよね、イジメられるようになったのは。」

私 「そうですか。娘さんは思いやりがありますね。よかれと思ってやったことが、裏目に出ちゃったわけですね。今のお話しの中で、大きな問題が一つ見つかりました。」

母親 「何でしょうか？」

私 「同情です。同情はネガティブエネルギーの代表格みたいなものですから、人に同情をすると、自分に戻ってきてしまうんですよ。

どういうことかと言いますと、まず、娘さんは男の子がかわいそうだと思って一緒に下校するようになりましたね。娘さんの優しさのあらわれですが、優しさと同時に同情が含まれていました。相手のことをかわいそうだと思ったのがそれです。

同情することが、いいとか悪いとかのお話しをしているのではありません。ただ、その特徴を知らないと、痛い目にあうことがあるよというお話しをしています。」

母親 「どういうことでしょうか？」

私 「それでは、相手の立場から考えてみましょうか。 その男の子は、親が病気ということもあって暗い毎日を送っていました。

すると突然、天使が現れました。娘さんです。つまらない毎日が楽しい毎日に変化しました。何だか救われた気分です。学校へ行けば一緒に帰れる下校が待ち遠しい。これだけでも今までとは天地の差です。

そこへさらに、第二の天使が現れました。お母さん、あなたです。自分は一人ぼっちだと寂しい思いをしていたところに、天使が二人も舞い降りたのですよ。まるで天国です。こんなに心強いことは今までにありませんでした。

しばらくすると、男の子は優しくされることに慣れてきました。前はほんの少しの優しさで大満足だったのですが、それに慣れてしまうと、さらなる満足を求めて行動を起こしました。それがアポなし訪問です。行けば必ず優しくむかえてもらえる、男の子はそう確信していました。

ただ、この確信はだんだん怪しくなってきます。家に遊びに行っても断られることが多くなったからです。子供には迷惑なんてわかりません。あんなに優しかった人が、急に冷たくなったと感じます。あらためて、自分は一人ぼっちなんだと感じます。ギャップのせいで、この孤独感は前よりもひどいです。天国から地獄へ突き落とされたようなものですから。

男の子は考えました。何で僕がこんなに悲しい思いをしなきゃいけないの？一体誰のせい？天使と会うまでは、こういう思いを自分の中に閉じ込めてきました。親に言おうにも、病気で相手にしてくれなかったからです。

でも、今はどうでしょう。ストレスを向ける相手が存在します。そう、お母さん、あなたであり、娘さんです。エネルギーには流れやすい方向があります。男の子は無意識のうちに娘さんをターゲットに選びました。

これは私の作り話しですので、本当のところはわかりません。ただ、同情のエネルギーを与えると、こうやって形を変えて戻ってきたりするものなんです。どう思われますか？」

母親 「いや〜、男の子がそういうふうに思ったとしても、不思議ではないですね。」

私 「娘さんはまだ子供ですから、こんな理屈は理解できません。ですから、お母さんに知っておいて頂きたいということでお話ししました。

それから、子供がイジメられる原因の一つに、親の自覚のなさがあります。親自身が、何で自分の子供がイジメられているのかを想像すらできないのです。イジメる側が悪い、と決めつけているのが自覚に乏しい理由です。今回の件では、お母さんのとった行動がイジメを引き起こした原因の一つになっていると思うのですが・・・」

母親 「えっ、私が何か悪いことをしましたか？」

私 「別に悪いことはしていませんが、ちょっと振り返ってみてください。 最初は娘さんの優しさに共感して、お母さんも男の子を元気付けるプロジェクトに参加しました。ところが、アポなし訪問を頻繁にされて、男の子のことがうっとうしくなってきましたね。あなたにストレスが溜まってきたわけです。そして、自分の気分に従って、もう家には入れなくなりました。

これが悪いことだと言っているのではありません。ただ、あなたの行動が、男の子の感情に変化を起こしたのは確かだと思いますが・・・」

母親 「それはあると思います。」

私 「それを自覚して頂ければけっこうです。たとえ当事者ではなくても、身近に起こる出来事は自分に提供された課題だと考えてみてください。

本当は、見るもの・聞くもの・感じるものすべてが自分に関係のあることなのですが、今は身近なことだけでもそう思うようにしてみてください。とすると、娘さんを簡単には怒れなくなりますよね？

当然、当事者に一番関係があるわけですが、子供だけで解決する問題ではありません。ですから、自分もイジメの現場に参加していると思って、大人も自分のできることを考えるといいですね。私も解決に向けて真剣に考えますので協力して頂けますか？」

母親 「もちろんです。お願いします。」

私 「それでは、まず、その男の子との関係を修復していこうと思いますが・・・ねえ○○ちゃん、その男の子とまた仲良く遊びたいと思う？」

娘 「うん。だってあの子、本当はいい子なんだよ。」

私 「そうかそうか、わかった。それじゃ仲直りしようか。子供の方が人を見る目があったりするんですよね。娘さんは自分がイジメられているにも関わらず、相手のいい部分をちゃんと見ていますよ。大人も見習わなければいけないところですね。しつけがよっぽどよかったのかなあ？」

母親 「いえいえ、そんなことはないですよ。でも、この子はけっこうしっかりしていますね。」

実は私もそう感じていた。これが上級生からイジメられる原因の一つでは？とも思ったが、 複雑になってしまうので、ここでは話しを広げるのをやめておいた。

私 「それじゃ、しっかり者の○○ちゃんにやってもらおうかなあ。今度、うちに遊びにおいでよって、その男の子を誘ってくれる？もちろん、お母さんがいいって言った日だけだよ。お母さんがダメって言った日は絶対ダメだからね。その男の子に、ちゃんと説明してあげてくれるかな？」

母親 「うん。わかった。お母さんに聞いてから、今度うちにおいでって言ってみる。」

私 「お母さん、どうですか？今度は約束事があるので、前よりはいいと思いますが。もちろん相手は子供ですから、またアポなし訪問するかもしれません。その時は優しく言ってあげてください。『今日は約束した日じゃないよね。今度はいつなら大丈夫か○○ちゃんに言っておくから、その時に遊びにおいでよ』という感じで。」

母親 「それで帰ってくれますかね？」

私 「納得すれば喜んで帰るはずですよ。約束さえすればまた遊びにきてもいいんだ、という安心感を与えてあげてください。子供だと思って邪険に扱わないで、一人の人格者が相手だと思って接してください。それに、○○ちゃんの希望は前みたいにおうちで仲良く遊ぶことですよ。それに協力してあげませんか？」

母親 「うん、そうですよね。わかりました。この子にいつならいいと伝えるようにしますね。 ○○ちゃん、お母さんがいいと言った日なら、うちで遊んでいいからね。 だけど、他の日は絶対ダメだよ。約束をしてからじゃないとおうちで遊べないよって、男の子にちゃんと言える？」

娘 「うん。わかった。」

娘さんの表情が生き生きし始めた。すでに仲直りモードに突入しているようだ。

ここまで母親と長々と話しをしてきたが、その間ずっと私は娘さんとスキンシップをとっていた。ネガティブエネルギーの除去をずっとやっていたわけだ。 子供といえども、自分に得になる話しが行われていたことはわかったはず。こういうことに、子供はすごく敏感だ。

私 「それから、重要なことをお話ししておきますね。その男の子がかわいそうだから遊んであげている、という考えは捨ててください。かわいそうに見えるのは、こちらがそう見ているからです。相手がそういう境遇にいるのは、それが必要だからです。相手には相手の課題があります。

ですから、勝手にかわいそうだと決めつけて、それを取り除こうなんて思わないでください。同情は優しさを押し売りすることになりますから注意が必要ですよ。

もっと単純に考えてください。男の子は娘さんと遊びたい、娘さんは男の子と遊びたい、ただそれだけの話しです。娘さんがその男の子と遊びたいから家に招くのです。これを実行するのに、同情なんて必要ないでしょう？」

母親 「そうですね。同情したのがイジメの原因の一つだったんですね。 それに、物事って案外シンプルなのがわかりました。」

私 「そうそう、そういうことですよ。相手がいることですから、イジメの問題がすぐに解決するとは限りません。ですから、親が先にサジを投げないでくださいね。」

この日のヒーリングは、ここで終了することになった。 イジメの問題は本当に難しい。当事者だけではなく、親も含めて参加者は意外に多いからだ。

しばらくして、母親からメールが届いた。

メール 「娘と男の子が仲直りをしました。今では約束をした日にだけ、うちで遊ぶようになりました。 アポなし訪問もありません。何だか前よりも仲よく遊んでいますよ。

この前は同情のお話しを聞けてよかったです。私も同情で行動しないよう注意するようになりました。 ただ、上級生からはまだイジメられているようです。またお願いするかもしれませんので、その時はよろしくお願いします。」

この結果報告はある程度予想していた。 一つのイジメが消滅して次のイジメがクローズアップされる。一体いつまで続くのだろう？

二十代の男性から、突然ヒーリング・クリア(Clear)の申し込みがあった。私のヒーリングを受けたウツ病の友人が明るくなったのを見て、紹介してもらったとのことだ。

男性 「彼女が欲しいんです。」

これには驚いた。こんな相談、受けたことがない。だいたい私は彼女の作り方なんて知らないし、正直、相談する相手を間違えているのでは？と思った。

男性 「僕はルックスがよくないしかなり毛深いので女性には煙たがられます。だから、五年くらいかけて全身脱毛をして、それから彼女を作ろうと思ってます。」

この言葉を聞いて、相談の内容が私の範ちゅうに入ってきたのがわかった。

私 「五年もかけるのですか。かなり先の話しですね。それに、お金もかかりそうですね。」

男性 「はい。たぶん、百万円以上はかかると思います。」

私 「えっ、そんなにかかるんですか？ご本人の自由ですからそれをやるのを止めはしませんが、ちょっとだけ注意しておきますね。五年後に全身脱毛が完了したとします。彼女ができます。幸せな気分を味わえます。ところがですね、その彼女はすぐに逃げて行ってしまう可能性が高いですよ。」

男性 「えっ、どういうことですか？」

私 「はっきり言いますね。あなたに彼女ができないのは、あなたに今その気がないからです。だって、五年後って決めちゃってますもんね。」

男性 「？？？」

私 「もうちょっと詳しく説明しますね。彼女ができないのは、ルックスが悪いし毛深いせいだとあなたは思っていますよね？だから、全身脱毛をすれば少しは見栄えがよくなると。確かに一理あります。マイナス要素を減らすというのは、有効な手段の一つですから。

問題はあなたの意識にあります。中身という方がわかりやすかもしれませんね。ルックスも大事ですが、中身も大事でしょう？」

男性 「確かにそうですが、中身を変えれば彼女ができるということですか？」

私 「正直に言いますが、どうすれば彼女ができるのか私は知りません。ですから、いついつまでに彼女ができるなんてことは言えません。

ただ、意識を変えれば現実にも変化が起こることは知っています。あなたがポジティブな方向へ進んで行くように、お手伝いをすることはできると思いますが、それでいいでしょうか？」

男性 「わかりました。それでお願いします。」

私 「それでは、全身脱毛の話しに戻しますね。五年と百万円をかけて、それをやりたいならやってください。やるもやらないも、あなたの自由です。

ただ、全身脱毛が完了したら、それですべて終わりだとは思わないでください。次には、目をこうしたい、鼻をああしたい、などの希望が出てくるかもしれません。

未来のある一点だけを見て今を生きるのは、けっこう危険ですよ。そこにたどり着いた時には、また別の不満が必ず現れます。新たなマイナス要素を減らすために、さらにお金と時間を使うことになります。いつまでたっても満たされることはありません。あなたが先ばかりを見ているのがその理由です。わかりますか？」

男性 「何だかよくわかりません。」

私 「それじゃ、もっと簡単に言いますね。 先を見ないで今を見てください。今にフォーカスしてください。

あなたは今、毛深い＝彼女ができない、と思っているかもしれません。でも、それは単なる思い込みです。毛深いことと彼女ができないことに、何の関係もありません。あなたが心の奥底でそれを否定しているから、現実にそれが起こらないだけなんです。

現実に起きていることは、あなたの内面が映しだされているものだと考えてみてください。自分というフィルターを通してから、現実が起こるんですよ。とすると、内面を変えれば現実が変わりそうな気がしますよね？そうなんです。変わるんですよ。

どうですか？今彼女ができることに、ゴーサインを出せそうですか？」

男性 「ん〜・・・自信はないですね。でも、何となく気分は変わってきた感じがします。」

私 「いい感じですね。あっちに行っていた意識がこっちに戻りつつありますよ。意識が変わると、体から見えないアンテナが飛び出してくるんですよ。そのアンテナは、チャンスをつかむためのアンテナです。

五年後に全身脱毛が完了してからなんて決めてしまうと、アンテナが出るのも五年後になります。早くアンテナを出せば、早く彼女ができるということになりますね。」

男性 「え〜、本当ですか？それならアンテナ出してみます。」

私 「そうしてください。大事なのは、今にフォーカスすることですよ。たった今、この瞬間を味わうことです。」

この日は、ここで終了することになった。男性が意識を今に向いてくれればいいのだが・・・

一週間後に、再びその男性と会うことになった。

男性 「彼女ができました。」

私 「えっ、こんなに早く？」

男性は携帯で撮った彼女の画像を、うれしそうに見せてくれた。

私 「へ〜、こんなかわいい彼女をつかまえたんですか。よかったですね。一体何をされたんですか？」

男性 「あんまり先のことは考えないようにしてみました。それから、全身脱毛はやめて、部分脱毛にしようかと考え直しました。正直、お金もけっこうキツイですから。

あと、この前コンビニの駐車場でバイクをいじっていた時に、女の子から声をかけられたんですよ。近くでバイクが故障したらしくて・・・」

私 「それで、あなたが直してあげて、恋が芽生えたと・・・」

男性 「エヘヘ、まあ、そんな感じです。」

私 「そんなことがあるんですね。ただ、ちょっと気になることがあるんですが・・・」

男性 「えっ、何でしょうか？」

私 「せっかく幸せな気分に浸っているところだから、言いにくいのですが・・・でも、あなたのためになりそうだから言っておきますね。

その彼女、ちょっとオーラが暗いんですよ。頭なんかけっこうパンパンですし。何か、かなり重いものを背負っている感じがするんですね。」

男性 「そうなんです。ウツ病だと言ってました。」

私 「やっぱりそうですか。いや、悪い娘ではないと思いますけど、依存のエネルギーがすごそうですね。重荷に感じることがあるかもしれないので、覚悟はしていてくださいね。」

男性 「わかりました。注意してみます。」

この日は結果報告みたいな感じで、ヒーリングは終了した。

しばらくして、その男性からメールが届いた。

メール 「あの彼女とは別れました。ケンさんが言ってた通りです。僕の方が耐えられなくなりました。でも、すぐに別の彼女ができました。遠距離ですが、今のところ順調です。」

ここまでくると、何が何だかよくわからない。どうやってアンテナを出したのか、こちらが聞きたいくらいだ。ヒーリングの効果はそれなりにあったとは思うが、私の予想をはるかに超える現実を、男性は創り始めているようだ。

顔なじみの三十代の女性から依頼があった。友人が悩んでいるので相談にのってもらいたいという。メニューはヒーリング・クリア(Clear)。場所は紹介者の自宅ということになった。　

紹介者も立ち会いたいという希望だったが、人数が複数になると、どうしてもエネルギー的に干渉が起こる。ヒーリング効果が半減してしまうことがあるのだ。そのため、いざという時は紹介者に席をはずしてもらうことを条件に会うことになった。

女性 「姑との関係で悩んでいます。結婚してから十年くらいたちますが、旦那の母親とずっと同居しているんですね。それで、とにかく姑が口うるさいんです。病気のせいもあるかもしれませんが・・・」

私 「旦那さんとの関係は、うまくいっていますか？」

女性 「はい。旦那は優しいです。」

私 「姑との間に入って、仲介してくれることはありますか？あなたの味方になってくれますか？」

女性 「う〜ん、私の味方にはなってくれますけど、あまり仲介はしてくれません。」

私 「そうですか。自分の母親なんだから、旦那さんがもうちょっと力を発揮してくれるといいんですけどね。そのあたりに不満を感じますか？」

女性 「いいえ、そこはそんなに気にしていません。」

私 「そうですか。ところで、姑から文句を言われた時に、あなたはどんな反応をしますか？」

女性 「ハイハイと聞いています。注意されたことは直そうと努力しているのですが、なかなか直らないんですよ。それでまた注意されるという繰り返しで・・・」

私 「何度も同じことを言われて、イライラしたりしますか？」

女性 「あんまりしません。やっぱり自分が悪いと思いますので。」

私 「え〜、そうやって十年間、我慢してきたのですか？すごい忍耐力ですね。ただ、この忍耐力はあまり褒められたものじゃありませんよ。あなたはＢ型ですよね？文句を言われて、じっと我慢できるタイプではないと思いますが・・・」

女性 「そうなんですか？血液型とかについては、あんまり考えたことがありませんので・・・」

私 「それはかまいません。でも、あなたが自分をおさえ込んでいるのは確かなようですね。どうですか？もうこの辺でそこから脱出しませんか？もう十年間も我慢してきたじゃないですか。よくがんばってきましたね。もうこれ以上、我慢を続ける必要はありませんよ。」

女性が泣いてしまった。あらら、と思った私はすかさず女性の後ろにまわり背中をさすった。 紹介者も動きは早かった。ハンカチとティッシュを用意し、本人は席をはずした。お〜、すばらしい気配り。

しばらく背中をさすっていたら、女性が落ち着きを取り戻したようだ。私はイスに座り、話し始めた。

私 「それでは、本質的なお話しをしますね。 あなたが姑からいろいろなことを言われるのは、その必要があるからです。内容が注意であれ文句であれ、そこにはあなたが気付かなければいけない何かが隠されています。何度言われてもまた同じことを繰り返してしまうというのは、そのメッセージを受けとっていない証拠です。 相手は自分の鏡なんです。相手の反応には自分の内面が映し出されています。やはり、心の中では反発しているのではないでしょうか？」

女性 「そうかもしれません。自分とあの人は違う、と思っていましたから。」

私 「あっ、別にですね、あなたが悪いと言っているのではありませんよ。ただ、そういうふうに言われる必要があるのだから、それが何なのかを意識してみましょうということです。」

女性 「姑の文句には、どんなメッセージが含まれているのでしょうか？」

私 「まずは、言われたことをそのまま受け入れてください。片付けをしないとか、思いやりがないとか言われたのなら、それは、あなたの中にそういう部分があるということを示しています。 まったくないなら、言われるわけがありません。その部分を見てみるいい機会だと思ってください。相手の言葉を受け取れそうですか？」

女性 「ん〜、今のところは難しいです。何でそんなにケチを付けるのかがわからないんですよね。」

私 「理由ははっきりしなくても、想定はできますよ。 姑は病気だと言っていましたね。なぜ病気になったのかわかりますか？それは、姑が病気になる必要があったからです。それでは、どんな必要があったのでしょうか？

病気になることで、優しくされたいということを表現したかったのかもしれません。 もっと自分のことをわかってもらいたいと思っているのかもしれません。 病気になれば、周りの人は必ず何かを感じます。気にかけてもらえます。 優しくしてもらえます。わかろうと努力してもらえます。

メッセージの内容は、発している本人も気付かないことが多いです。 本人もそのメッセージに気付く必要がありますが、それがわからないとイライラします。 何で自分が病気になるの？誰のせいなの？このツラさがあなたにはわからないの？ ということで、姑のストレスはピークに達します。

自分の器を超えた分は、外に向けるか内に閉じ込めることになります。 あなたの場合は、内に閉じ込める方を自動的に選んでいますね。 姑の場合は、内に向けて病気を悪化させ、それと同時に外に向けることも選びました。 外にもいろいろありますが、エネルギーは流れやすい方へ流れて行きます。川の流れと同じです。 文句を言ってもおとなしくしているあなたの方へ流れて行くのが自然ですね。」

女性 「あ〜、なるほど。それで私がイジメられるわけですね。」

私 「そういうことになりますね。その関係をすでに十年間も続けているわけです。 どちらも忍耐力がありますが、同時にそうとうな頑固者です。どちらもゆずりません。 どちらも相手のせいにしています。どちらも自分を謙虚に見ようとしません。

どちらかが変わらない限り、この関係はずっと続きます。 姑くらいの年になると、考え方を変えることはなかなかできません。 若いあなたの方が柔軟性があります。どうですか？自分を変えちゃう方が簡単だと思いませんか？」

女性 「そうですね。今のお話しを聞いて、何だか姑もかわいそうな思いをしてるのかなと思いました。」

私 「そうでしょう？本当はあなたの役割を旦那さんがやってくれるといいんですけどね。 それを期待できないなら、なおさらです。あなたが変わる方が早いです。

ただ、姑に同情する必要はありませんよ。 かわいそうだから受け入れてあげようとは思わないでください。

あなたに受け入れる器があるのを知っているから、姑はあなたに表現をします。 それを受け入れる器を持っていることを、あなたは知らなかっただけです。知ればいいだけです。 あなたはそんなに小さい人間じゃないでしょう？」

女性 「はい。何だか受け入れられそうな気がしてきました。」

私 「そうしてください。楽になりますよ。」

女性 「あと、もう一つ質問があるのですが・・・子供ができないんです。」

私 「子供ができにくい体質というのもあると思いますが考え方は同じです。 そうなる必要があるからそれが起こっていると考えてみてください。

ちょっと怪しい話しをしますが、子供は親を選べるんですよ。 子供からすれば平和な親の元に生まれたいですよね。 今のところ、どの子供もあなたを選びません。なぜでしょう？

あなたのストレスの受け皿になるのがイヤなのかもしれませんし、虐待される可能性も大いにありと見ているのかもしれません。せっかく生まれても、苦労するのが目に見えています。

あっちの世界から見たら、こっちの世界はバレバレなんですよ。親になる準備がまだ整っていないのかもしれませんね。」

女性 「あ〜、なるほど。もし私が子供だったら、私みたいな親は選びませんね。」

私 「そう思いますか？それなら選んでもらえるように、変わればいいんじゃないでしょうか？とは言ってもですね、親になるための修行をする必要はありませんよ。ただ単に、自分らしく生きていけばいいのですよ。」

女性 「えっ、どういうことですか？」

私 「もっとワガママになってください。たまには自分の意見を口に出してください。受け入れるものは受け入れて出すものは出す。うん○と一緒ですよ。誰がうん○をため込んでいる親を選びますか？出してスッキリしてください。」

女性 「あはははは、私はそういうふうに見られているんですかね？」

私 「そうですよ。うん○臭い親はイヤですからね。ワガママっていうのは自分勝手にということではありませんよ。もっと自分のやりたいことをやってくださいということです。言いたければ言う、やりたければやる、単純なことですよ。

そして、何でも楽しむことです。姑とのケンカも楽しんでください。黙っていたらケンカにもなりません。あなたはハイハイと返事を繰り返すだけで、相手にとっては張り合いがありません。張り合いがないと普通はあきらめますが、姑も忍耐強いですからあきらめません。十年間も静かな戦争が続いています。もっと派手にやってください。姑にも刺激が必要なんですよ。」

女性 「なるほど、言い返してもいいわけですね。」

私 「もちろん、いいですよ。コミュニケーション不足が最大の問題ですから。」

紹介者が戻ってきて、会話に加わることになった。

紹介者 「どんな感じですか？あれ、さっきより表情が明るくなったね。」

女性 「ほんと？なんかね、初めて聞くお話しばかりだったから、全部は覚えていないんだけど、心の中にあった詰まりが何だかとれたような気がするの。」

紹介者 「やっぱり話しを聞いてもらってよかったね。私じゃ、励ますことくらいしかできなかったから・・・」

私 「いやいや、それはそれで十分力になっているんですよ。 一人で全部をやろうと思わないでくださいね。人それぞれ役割がありますから。」

この日は、ここで終了となった。

後日、その女性からメールが届いた。

メール 「この前はお世話になりました。私、明るくなっていたんですね。自分のことって案外わからないものです。あれから心の声に従って行動するようになったのですが、幸せぇ〜を連発してます。 姑とも前より話しができるようになりました。この積み重ねが大事なんですね。ついにＢ型の血が騒ぎ出したのなら、楽しみ半分、心配半分です。でもこの際、楽しむことにしてみます。」

うれしいメールだった。ただ、子供を授からないなどの問題がいつ解決するのかはわからない。しばらく見守っていこうと思った。